"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?"

" Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"

Ursula gesteht ihrem Hans-Dieter in der Hochzeitsnacht, dass sie an Asthma leidet
Worauf er erleichtert aufatmet und sagt "und ich dachte schon, du pfeifst mich aus".

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: “Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?”

“Naja,” sagt der Student, “ich mache das Fenster auf.”

“Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?”

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: “Ich ziehe meine Jacke aus.”, antwortete der Student.

“Es ist aber richtig warm.” sagt der Professor.

“Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.”

“Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.”

“Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.”

“Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.”

Ganz ruhig antwortete der Student: “Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung….
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein…. das verdammte Fenster bleibt zu!!!”

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht. Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren. Daraufhin antwortet der Protestant: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

Männer stehen darauf wenn Mädels ihren Bauchnabel zeigen.


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Ich erinnere mich eben an die Begebenheit, als eine Gruppe Kunststudenten im ersten Semester die Gemäldegalerie Alte Meister der staatlichen Kunstsammlungen in Dresden besuchten. Vor einem Bild entbrannte zwischen zweien ein laustarker Streit. Das Personal wurde natürlich darauf aufmerksam und fragte, worum es denn ginge.

Wir streiten uns gerade darum, ob sich die Dame auf dem Bild wohl ausziehe oder sich anziehen würde.
Das ist doch ganz einfach, sagte die freundliche Bedienstete vom Museum!
Schon mal hier die Texterklärung gelesen?
Steht doch alles da ...
... nach einem Stich von Dürer.

Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit ...

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, stelle Dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!
Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Rektalthermometer zur Hand.

Lege es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nimm nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet.
" Nun schließe Deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

PC für Senioren

Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die Top-Ten-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an.
9. Der 42 Zoll Monitor (für gutes Sehen).
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln.
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie.
4. Die voreingestellte Startseite ist w**.volksmusik.de.
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste.
2. Keine langfristige Ratenzahlung möglich.
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die (angeblich) tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte, aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...

Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !" Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!"